возможно, только то, что ты напоминаешь о себе и незримо присутствуешь повсюду, делает мою жизнь не лишенной света.
в сущности, я очень одинокий человек.
одиноких людей всегда видно - они неловки, не в меру суетливы и оживлены, иногда, наоборот, нарочито безразличны, просты в обхождении и манерах. но что я всё обобщаю? ведь это всё именно обо мне.
желая человеческого общества я его одновременно и бегу. боясь показаться слабой, посредственной ничего и не рассказываю, лишь изредка пишу пространные статусы - словесный эксгибиционизм неутраченной веры в то, что кто-то эта да прочитает.
так что ж я значу?
да, мне бы хотелось сказать, что мое одиночество - это оплот мысли и что я многое познаю, но, увы, я мелка и поверхностна, я просто страдаю от одиночества и не хочу его нарушать. я слилась с ним, сжилась, как с другом. с людьми больно - мне больно. и причина этой боли в том, что себя я люблю больше, чем других и живу с правилом - они должны, а это - разочарования и непонимание. никогда не думая о людях хуже, чем могла бы и никогда не желая с ними прощаться я то и дело прощаюсь и нахожу поводы убедить себя и других в том, что друг другу мы не нужны и неинтересны. так что все ушли. сидя в пустой комнате или туннеле ожидания, с тотальной смыслоутратой я постигаю дзен. как будто всё просчитано заранее - до того неинтересно. скорей всего это как-то тоже клинически объяснимо. может у меня депрессия, простая шизофрения, обсессивно-компульсивный синдром и прочее-прочее, что как-то аргументирует мои мысли. может - это финишная прямая к сумасшествию. об этом мало задумываешься. и ещё мне очень мешает гордость. в ней нет ничего романтичного. переступать через неё равносильно мучительной зубной боли - но это единственная защита своей мягкотелости, моральный инстинкт самосохранения. я не могу позвать, написать, извиниться, любить. я могу только тиранить и уничтожать. в мире бок о бок идут два процесса - сотворения и уничтожения. и я во втором лагере.