болит голова. вся эта история с головной болью напоминает мне прокуратора Иудеи Понтия Пилата. не хватает мне лишь шаркающей кавалерийской походки. точно такой походкой иду я сквозь всю свою жизнь. недавние события возникают в моей голове ярко и неотступно. так много боли, так мало утешения.  разве можно утешиться, протягивая руку к пустоте? я - поэт пустоты. я купаюсь в пустоте и печали и ничего иного мне не нужно, словно бы тому Герствуду, что читал газеты, сидя в качалке у окна до тех самых пор, пока не пришлось ему прозябать в нищете. странное дело - едва лишь мне пришлось попрощаться с одним человеком, как всех новых людей я встречала прощанием. ничего не могу с собой поделать - проигрываю с каждым сцены под призмой прощания - и взгляд каждого, и слово - всё становится от этого таким значимым и ценным. не помню, как это - улыбаться  и улыбаюсь каждый день. у меня, правда, есть одна мечта. мне бы хотелось тайком узнавать о мечтах людей и исполнять из незаметно. ведь важно, очень важно, чтобы не случилось того, что произошло со мной, хотя я и сама не могу понять до сих пор, как же так могло стать. когда-то я прочитала легенду о греческом мудреце Демокрите, который сравнивал жизнь с пламенем - оно то угасает, тлея, то вспыхивает вновь, разгораясь ярче и ярче. и вот однажды, может быть это заняло не один день, а может это случилось в одночасье - врядли мне удастся понять - такое пламя во мне замерло, я перестала гореть и тлеть - холод из дальних сфер остановил во мне искру живости и радости. с тех пор я не помню, как это - улыбаться и улыбаюсь каждый день. зато я помню, что такое купаться в радости от созерцания деревьев, цветущих в мае и небес, шумящих над головой - но всё это - воспоминание, а всё, что вижу теперь - ландшафт. может и прав был тот закручинившийся Есенин, что писал задолго до меня "Кто любил, тот уж любить не сможет, и кто сгорел, того не подожжешь". Как же у меня получилось так быстро сгореть? Мне всегда хочется прожить чью-то ещё жизнь - девушки какой-нибудь из дальнего селения, что утром выходит белье полоскать в   холодной воде, у которой бедра крутые, глаза ясные и любит она горячо и верно. Мое же тело мной совершенно не обжито - иногда гляну в зеркало на себя и думаю - кто это? Вот. Первое мая. Год назад было первое мая. Что у меня было тогда? Два года назад было первое мая. Что у меня было тогда? А что у тебя было тогда? Как болит голова. У меня звучит аюрведическая музыка и по правде - музыка - вот то единственное, что будит смутные переживания, откликается далеким, единственное, в чем ещё сохранилась жизнь для меня. Вот такое полуночное откровение мое. Не захотела заметать следами шахматной королевы и намеками чеширского кота. пусть будет - живое, честное, обреченное. будто впервые разбудила себя. пора спать.